又是一年高考时

　　又是一年高考时，距离我第二次高考刚好十年。虽然我们老师没说你们再看看卷子，我再看看你们这么肉麻的话，但依然怀念。

　　如果现实是这样的：

　　身边坐着我同桌，她推了推我，我叫她不要打扰我睡觉，她告诉我，老班在窗外——(真实经历)

　　我说我刚做了一个恶梦：

　　我梦见高考，考试那天下着细雨，灰蒙蒙的天，气氛非常的悲壮，考完数学我就哭了，因为我真的做不来那些题。考完后我和XX还有H在岳池的大街上晃荡，去影剧院那儿吃了土豆，凉面，还有冰粉，我说还想去米粉一条街吃老麻抄手，但由于肚子装不下，便说下次我们再一起来吃。后来回到宿舍，宿管阿姨就不停的催我们收拾东西赶紧滚蛋，我匆匆的卖掉了高中三年的书本卷子，有一尼龙口袋那么多，心里很不舍，但也无法留它下来，因为它太沉重。那么多钱买来的，那么多日日夜夜的苦恼与折磨，承载了那么多回忆的书啊，最终卖了3块多钱。我冷笑着暗然继续回去收拾。

　　离开学校前跟一个不太熟的同学一起去吃了饭，然后去她那里住了一晚(学校教师宿舍)，那晚我睡得好沉，一整夜不知多少蚊子偷偷的kiss me，第二天醒来脸上全是红点还有血迹，我想那一屋的蚊子一定很爱我并感谢我。那天，为什么是一个不太熟的同学，最终离别之前我们互换了照片。(之后便再也没见过)

　　高三的时候，每天与W和XX一起，一起吃东西，一起出去玩，一起拍照，一起聊人生，我们总想着来日方长，总觉得我们还有无数个以后可以天天在一起，我们畅想着以后要去哪儿哪儿学个什么技术，然后依然天天在一起撕混。

　　高考出成绩那天，天空依旧灰灰的，我们结伴去看那三年的最终答案，我考得出乎意料的差，W与XX成绩比较接近，然后我们报了隔的很近的学校，她俩一个，我一个。后来W去了昆明然后回来复读，XX留在岳池读了职校，我去了广东。8月时我也回去复读过，还很巧的跟W在一个班，但由于家庭原因我最终放弃了复读，真正的开始了我的打工生涯。服装厂，电子厂，塑料厂……我进过很多的厂，见过很多的人，但没有一个，如曾经的你们，那里没有一个人懂我，和我说话。每天重复着相同的工作，见不到外面的阳光，我分不清黑夜和白天。我成了十足的网瘾少女，除了上班就在网吧，下班的晚上在，周末在，我能从早坐到晚，什么也不吃不喝，但却离不开那网。

　　有关你们的消息，都只能来上网看到，知道了JD出租屋被盗，从新疆回来复读;知道XX学了技术之后去福建打工;知道Y在复读;W那一年大概很忙，几乎没有她的消息;知道H去了一个专科学校。我们还会偶尔发邮件或在QQ空间留言，但生活再无交集。我们再也没见过。

　　2018.5.12地震，许多同学那年高考，那年的分数很高。我去福建找XX，但，生活实在太残酷，我没能留下来。但明白了许多，关于生存，关于工作，关于自己，关于朋友，关于未来。

　　生活那样的艰难，再没有好朋友在身边，没有对未来的希望，我活得像个行走的尸体，要被深圳那灼烈的天气熏烤干净。

　　我不得不抱着一丝希望，不顾全家反对回到老家复读，可惜，应届分数本就不高的我，隔了一年，被甚是嫌弃。YZ拒绝了我，我的母校YYZ依然拒绝了我……那感觉……像被全世界抛弃，那些人，那样的冷漠无情。

　　最终在离家近的镇上高中复读，跟曾经喜欢的人在复读的时候聊上了，也顾不得会不会影响我高考。感觉去死也愿意。

　　太过卑微的爱情终究不得善终，得而复失，远比没有得到更令人痛苦。第二次高考的时候，遇见了高中最不愿面对的班主任，还被她认了出来。

　　后来，我的好友们，都四散到天涯

　　我们几乎不再联系，不再见面，不再知道彼此喜欢穿什么衣服，喜欢吃什么东西……

　　工作，为了生存的存在，没有希望没有热情

　　恋爱，总是不顺，总是遇不到对的人

　　生活，一片苍白，没有一丝惊喜

　　醒来，这一切只是个恶梦，我告诉我同桌：以后上课，我再睡觉就掐我，不要再搭理我和我说话，如果走神就推推我;老师们，你们拖堂吧我不怪你;我不再忧愁不再悲伤，我认真上课认真做作业，认真收拾我的卷子，不再想些有的没的，不再逃课去网吧，不再请假去逃课，不再为任何人难过，不再一上课就睡觉，一无聊就摆龙门阵，不再一讲卷子就找不到卷子是哪张在哪里，不再让成绩变成倒数。不再哭闹不再骂人不再和同学们争窗子，我会很感谢遇见的他们，并珍惜现在所拥有的一切，并好好努力。

　　谨以此献给我回不去的高考前。未高考时，未来充满可能，高考结束，人生基本定格，而最主要的是那个时候心中满怀的希望。