朋友圈有趣的说说

1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

4、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

5、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

7、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

9、知道你过的不好，我就安心了。

10、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

11、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

12、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

15、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

16、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

17、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

18、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

19、明人不说暗话，我喜欢你。

20、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

21、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

23、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

24、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

25、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

27、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

28、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

30、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

31、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

32、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

33、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

34、我一向勇于认错，坚决不改。

35、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

36、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

37、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

38、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

39、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

40、先学会不生气，再学会气死人。

41、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

42、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

43、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

44、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

45、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

46、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

47、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

48、给你脸是客气，不给你脸是道理。

49、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

50、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

51、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

52、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

53、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

54、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

55、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

56、把我想得太复杂，说明你也不简单。

57、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

58、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

59、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

60、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

61、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

62、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

63、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

64、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

65、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

66、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

67、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

68、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

69、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

70、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

71、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

72、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

73、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

74、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

75、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

76、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

77、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

78、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

79、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

80、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

81、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

82、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

83、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

84、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。