恶搞搞笑说说
1、我是想早恋，可是已经晚了。
2、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
3、低头要有勇气，抬头要有底气。
4、走别人的路，让别人无路可走！
5、春天到了，一些人也跟着发春了。
6、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
7、避孕的效果：不成功，便成“人”。
8、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
9、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
10、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
11、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
12、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
13、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
14、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
15、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。
16、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。
17、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
18、别老看AV，你也不看看键盘A和V后面是什么。
19、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
20、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
21、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
22、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。
23、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
24、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
25、你给我的爱期限是多久，过期了我还能续费吗？
26、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
27、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
29、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上心情忽然兴奋起来。
30、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
31、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。
32、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD***呀”
33、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
34、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
35、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
36、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
37、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
38、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死。
39、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
40、女人看韩剧要浪费好多纸，男人看日剧又何尝不是呢！
41、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。
42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
44、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
45、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
46、总有一种感觉那就是：元不能破开，一破开很快就没了……
47、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
48、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
49、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
50、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存。
51、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
52、别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。
53、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
54、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
55、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
56、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤……
57、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
58、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
59、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
60、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
61、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
62、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
63、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我**。
64、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！
65、别以为分手以后看了两眼就是忘不了你，拉完屎还得回头看一眼马桶呢。
66、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
67、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
68、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
69、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
71、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
72、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
73、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
74、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
75、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
76、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
77、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
78、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
79、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
80、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
81、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
82、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
83、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸…
84、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
85、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
