替他分忧，不如等他消愁

　　分享快乐，快乐就会加倍；分担忧虑，忧虑就会减半，这是一种广为流传的说法，其实从心理学的角度来说，这种说法一半是真理，一半是谬误。原因很简单，因为快乐和忧虑都是情绪，而情绪具有传导性，快乐可以感染他人，忧虑也同样可以相互传染，尤其是在两个关系亲密的人之间。

　　我们之所以有这样的错觉，可能是被一种我们认为正确的观念所主导：倾听别人把悲伤、忧虑等负面的情绪发泄出来，就是替人分忧，对方的心情就会转好。其实这种观念同样似是而非，假如对方发泄完之后，果然把这事放下了，你可以说分忧成功；但另一种结果也同样存在，那就是对方发泄完之后更深地陷入坏情绪，想替人分忧的未免产生挫败感，如此一来，一个人的忧虑就会导致两个人的坏心情。

　　所以，替人分忧是否真能减轻忧虑，取决于对方是否能放下忧虑，转变心情。这中间，倾听者的态度，比如是否同情、体谅，会起一定的作用，但根本上是由忧虑者主导的，分忧者不能期望自己可以做一个拯救者，尤其是在婚姻中。

　　举个简单的例子来说，有对夫妻，丈夫平常不太爱表达内心的想法，心情不好时，就看谁都不顺眼。作为多年的夫妻，妻子知道丈夫肯定因为遭遇了不顺心的事，才迁怒家人，所以很想替他分忧，希望他把不顺心的事说出来。对心情不好的丈夫来说，这种时候也很渴望“谈一谈”。不过，让两人沮丧的是，这种“谈一谈”的结局却往往很糟糕，丈夫在说出自己不顺心的事的同时，也对妻子和孩子大大抱怨一番，比如妻子爱花钱，孩子想出国，都是在给他制造压力，让他不得不在公司受老板的气。好心的妻子自然无法接受这样的指责，于是本想分忧的“谈一谈”变成了一场争吵。

　　为什么会发生这样的情形？这要从情绪和想法的关系去解释。情绪往往由想法而生，负面、悲观的想**让人产生坏情绪，而坏情绪一旦出现，又会以负面的方式左右人的想法，甚至思维方式也会被心情左右，变得僵化而固执。在外不顺心的丈夫，已经被一种负面情绪所主导，妻子的缺点、孩子的错误在他心情好时，也许根本无足轻重，但在坏情绪之下却被放大，所以，这种时候去跟他“谈一谈”，本来是好心想生个火堆去温暖他，其实却是引火烧身，点燃一桶**，引爆一场冲突。

　　从心理学的角度而言，人的情绪就像是脑海中的海市蜃楼，虽然是由阳光、水汽等真实的物质所形成，但相对于真实的世界来说，其实是一场幻觉。如果光线的折射和观察的角度发生变化，海市蜃楼就会在眼前消失，人的情绪也同样如此，如果换个角度看问题，或者转移注意力，情绪是会自动改变的。当情绪好转时，正面的、积极的想法也会随之而来，同时也会发现自己在情绪低落时说的话，很多都是不真实和伤人的。

　　明白了情绪其实是一种虚无缥缈、来去自由的东西，在面对伴侣和自己的坏情绪时，也就不必焦虑，不必急于去解除忧虑。如果真想替丈夫分忧，也得找对时机。在他心情不好时，与其急切地替他分忧，不如安静地等他自动消愁，最多给他一个无言的拥抱以示同情和抚慰，待他的坏情绪过去，再去跟他“谈一谈”，效果会更好。

　　当然，每个人心情不好时的表现和期望并不相同，有些人会变得激烈而具攻击性，另一些人则变得安静而远离他人，还有一些人却会格外脆弱而希望有人倾听和陪伴。如果你的丈夫属于前两类人，那么，“晾”着他，等他自动完成情绪的转换，肯定是明智的，也可以表现得没心没肺，去转移他对坏情绪的注意力；如果他属于第三类人，倒不妨及时做出分忧姿态，不过只限于倾听，不管他如何抱怨，都得设身处地，把他的言行放在当时的心境中去看，做一个理性的倾听者，不要反驳，也不要争论。如此，恐怕才能获得一点分忧的成功感。