搞笑语录

1、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：谁娶你准到八辈子霉！还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：售票员是我老婆。2、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，XXX，我爱你，你做我女朋友吧。......

1、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。2、瞬间我感觉仓老师的功夫也没你的好啊！3、真没见过你这么妖孽的人，你可真是世间的极品。4、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。5......

1、你长得很好看，但刚好是我讨厌的类型。2、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！3、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。4、我欣赏你的直言不讳，但请管好你的嘴。5、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要......

1、亲爱的，请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！2、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒……3、我想在第一......

1、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。2、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。3、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。5、你长的挺好看，人模狗样的。6、......

1、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！2、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到......

没上过班和朋友们一起重温电视剧《水浒传》，看到武松说衙门里事情太多，要搬去衙门住，方便听候差遣，潘金莲拦着不让他搬，说：衙门里也没有时时刻刻要听使唤的道理呀。这时，一个朋友吐槽说：那是她没上过班。大家一愣，瞬间全场爆笑......

1、蝎子：好怀念以前的我很可爱，可惜啊，现在你们看不到了。2、瑞雯：断剑重铸之日，骑士归来之时。3、女警：你们喜欢好**呢？还是坏**呢？4、寒冰射手：你要来几发么？5、复仇焰魂：在漆黑的夜里你需要一道光照亮夜行的路，我燃烧了自己，但......

1、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。2、你敌不过我的，不要总是用你那华丽的语言和我装逼，你还不行。3、要不要我借你镜子照一下您现在的样子？4、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我......

一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。在她开口前，鲍勃说，你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在......

1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：再晚点，我就下班了。2、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。......

1、在我的盘问下，您才说出不太舒服三个字。2、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。3、烟花可以创造美丽的景象，而你可以创造丑陋的长相！4、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。5、见到我以后你会......

1、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。2、我以为隐身别人就找不到我了，没用的。3、有一种病叫单身上瘾。4、你也许想不明白人为什么要上班，但所有的物价指数都会让你想明白。5、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵......

1、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。2、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。3、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始......

1、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。2、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。4、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。5、给我一个支点，......

1、我要的不多，只你一人足矣。2、我这人一向没有原则只要你不骗我，一切都好说。3、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起**耐得住寂寞。4、听说僵尸只吃脑子，我一听这个，顿时就不害怕僵尸了。5、不爱就不爱，分手就拜拜！你要......

1、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来**走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路……2、看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大......

1、冒烟的是我，不是雪茄。2、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?3、我肯定会被砍成薯片的。4、会出错的事情它总会出错。5、我去你外婆家的香蕉皮。6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。7、我会十几种不同的死法......

1、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’2、逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他宝贝......

1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。2、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。3、给你脸是客气，不给你脸是道理。4、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。5、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。6......

1、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！2、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：师傅，去看世博从哪儿下车呀？司机语出......

豁达昨晚在公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，回到家后心里一直不痛快。老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早上，女领导用微信给我发了一条语音，我当着老婆的面点开，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就当......

1、所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。3、伏特加是我们拥有的一种奢侈品，鱼子酱也是我们拥有的一种......

1、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。3、脑袋空不要紧，关键是不要进水。4、你小子你真狂，口气比脚气都大。5、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。6、说真话的，遍体鳞伤......

1、我去你外婆家的香蕉皮。2、我肯定会被砍成薯片的。3、付二贷就是有房贷有车贷。4、她要做的不是菜，是太太。5、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。6、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!7、左眼跳......