写给人群中不同的你

　　社长，下午好：

　　真的很想说说这么多年经历的事情，但我不敢对周围的人说，谢谢你愿意倾听。

　　我二十岁了，性别女，十三岁那年喜欢了自己的好朋友，另一个女孩子。这么多年，我根本不知道什么叫恋爱。我的所有青春都陷在对她的单恋之中。不敢告白，我的城市太小了，小到一旦我说了，就会被其他人知道，一传十十传百，传变了味，其他人在背后的猜疑和议论可以把人淹死。我是不怕的，但我怕她也被人议论。我不能那么自私地不顾一切。也尝试过和对我示好的男孩子做朋友甚至交往，他们很好，只是我的一颗心从来没办法接受他们，所以全都没有结果。

　　我想也许是我太过于理想化，是我太不切实际了。但我经常在午夜梦回的时候问自己，人只活一次，为什么要委曲求全要将就呢？不想像父母一样，相亲认识，凑合着过一辈子。妈妈对我说得最多的一句话就是：要不是为了照顾你，照顾你的想法，我早就和你爸离婚了。真的很崩溃。仿佛是我毁了她的一辈子，她因为我的拖累这辈子就没有幸福过。但那并不是我的本意啊。虽然很多时候听她说这些我很不耐烦，可她生下了我，带给我生命，让我有机会看这个世界，我心里还是很感激她。

　　2013年我因为吃了上百个去痛片被送去医院。那时候我刚刚高二开学，

　　不是任性想要怎样，我是真的累了。不想再应对这一切。我经历的事已经脱离了我的能力控制范围。所有的一切我都不想再去考虑了。初二的时候割腕，没死成。那是因为我发现自己竟然喜欢一个同性。觉得恐惧，孤独，罪恶。是的，罪恶。我每天晚上都失眠，疯狂地嫉妒所有和她说话的人，甚至无数次想要不顾一切地强---奸-那个女孩子。但我知道那是不对的，时间一久，所有的思想都发酵。我不可能去伤害任何人，我只能选择自己离开。现在回头看看，我也没有对自杀的事情后悔，也从不指望当年那个13岁的小女孩能有多么坚强来面对这种认知。

　　从小到大，每个月都要去医院打针。手上都是针眼留下的疤。永远都在感冒，永远都扁桃体发炎。心脏病，支气管炎，哮喘，因为吃太多药肝功能损伤，双侧肾脏有囊肿。看过很多中医，只说慢慢调理，喝过很多很多很多汤药，从不觉得有效。

　　对于我来说活着太累。还连累花钱给我看病的父母。

　　我知道，社会上那么多人，经历了那么多苦难，他们都坚强地活着，我这点事儿根本不算什么。

　　是，坚强的人我羡慕他们。但我永远做不到那么坚强。

　　每个人生来就是有差别的，有的人心思细腻敏感，有的人坚强勇敢乐观。这些区别是存在的。

　　我休学一年，现在复读了高三。每天在学校15个小时。加上长久地失眠，每天只有三个小时左右能够睡得着，心脏病复发了。打针吃药，没完没了。我抱怨几句累，被妈妈骂没出息。可是对我来说何止是累而已，可我不能让妈妈失望，勉强撑着。她一直在期盼我能考一个大学让她有点面子。也说努力考个好大学也是为了我自己好。道理我都懂，但我也知道，好大学于我而言又能怎样？我的心理问题一天不解决，我就没有活下去的必要。

　　我也想了很多，其实她也是爱我的吧，只是，她的爱，更多的还是爱在了她自己身上。在学校偶尔也能带给我一些活着的感觉，但没什么用。

　　我的情绪一天天地低落。

　　抑郁的情况反复发作，甚至开始长时间地幻听和耳鸣。

　　不知哪一天我就又会做什么所谓的傻事，但请你相信我，那是我深思熟虑后做出的事，那对我来说，是种解脱。请为我感到高兴。更何况，社会也不需要我这种不能创造价值还经常给别人添麻烦的人。

　　谢谢你看完我的信，说出来感觉好些了。