为什么完美的她一再“败”给远不完美的第三者？

为什么完美的她一再“败”给远不完美的第三者？

“完美”，似乎离我们是很近的。我们现代人的生活，因为科技昌明，我们大多身体健康头脑伶俐，具备追求完美的肉身基础；还是因为技术进步，我们做事可以更快做得更好，目标可以一高再高，看起来一次比一次接近“完美”。我们就“顺其自然”地把先哲“完美是不可能”的话抛开了——怎么不可能完美呢？你看，我不是几乎就完美了吗。

当你按捺不住心里的小狂人这样沾沾自喜的时候，往往就是从“完美”的巅峰坠落的时候。

原谅自己的不完美

口述：海蓝

一、老套故事

3年前，我收到一封电子邮件，一个年青的上海女孩子，她这样写：你知道他是如何迷恋我的身体吗？你知道他叫“心肝宝贝”时如醉如痴的表情吗？你知道激情时，他喃喃诉说我是他最最爱的女人时，我的快乐和痛苦吗？

多么荒谬……我从电脑前站起来，轻飘飘地，撞到了桌脚。撞得很大力。膝盖一下子青肿起来。我的皮肤幼细，白皙，一直如同少女。这块淤青特别刺眼。我茫然瞪着膝盖，一种不真实的疼痛，我都不觉得疼痛。大瓶的洁白马蹄莲硬生生被撞飞了，水晶瓶炸开的声音清脆，花朵支离破碎。转瞬间，世界像脱离真相般寂静。

故事太老套了。这女孩子，是我丈夫的情人。事情发生的前一年，因为公司客户的转移，晋文先来上海，我暂留欧洲。他是多么不会撒谎的人。电话的片言只语里，我早就感知到另一个女人的存在。隐隐的，可是不安的气息，我不能置信，但骗不过自己的直觉。我以飞快的速度为孩子们找到在上海的学校，结束自己在那边的工作，飞了过来。

我们的生活，在上海重新走上正轨。作为一名服装设计师，在欧洲，我已经注册有自己的品牌。一切都需要从头再来，但不重要。大部分时间，我花在了打理这个家和孩子身上。夜晚，孩子们都睡了，我在台灯下静静做设计图。

那隐隐的不安的气息一直在。但一切殊无破绽。晋文依然是那个二十四孝丈夫。我的生日和圣诞夜，我们依然会吃烛光晚餐。每个周末都有鲜花给我，白玫瑰，马蹄莲，百合花，我喜欢所有大朵的白色香花。生活完美，是很多人羡慕的对象。我知道，在长沙老家，我的那个大家族和周围的生活圈子里，我是所有待嫁女孩现成的教科书——做女人要做得像海蓝，什么都完美。

后来我看到有人写：如果一件事完美得不像真的，那大抵就不是真的。

是那个女孩子先找上我。她约我见面，我答应了。那是怎样一个女孩子。不过廿多岁，头发烫成波浪，香水用得刺鼻，上衣穿得很紧，胸围呼之欲出。这么一个精明、锋利的女孩子，对着我一直哭。说晋文如何在工作中与她相识，如何约会喝咖啡，如何上床，如何在我到上海后要求与她分开。老实说，当时我的心情，有点厌恶，又有点怜悯，又有点茫然。

晋文得知消息，痛哭流涕，像一个孩子。对我来说，他确实是个孩子。在欧洲认识他的时候，他还在读硕士，来自台湾的他，性格纯良，一双眼睛干净得像泉水。就是那种眼神，像泉水般的眼神，打动了我。

在一群追求者中，我选择了他，他小我7岁。我花了那么多时间那么长生命，终于，等来一份清白无暇的感情。然后他读博。我工作。我们结婚。初夜，我俩都是处子之身。再然后我们有了一对双胞胎女儿，大满和小满。生活清净得只剩我们四个。谁说没有天长地久呢？我一直觉得我的家，就是天长地久的。

一切都太顺利了。 后来他创立公司。没有应酬的时候，他都会早早回家。他对于我们的家，充满眷恋。家里有钟点工，但是所有细节无不是我一一打理。到了上海，我给家里的每一道门都挂上珠帘，珠子都是我在城隍庙亲自淘的。

这个女人会摧毁这一切吗？不，我才不相信。这件事等于历史重演。

二、历史重演

如果说有女孩子活得像公主，是金枝玉叶，那无疑我是其中的一个。爸爸致力宦途，妈妈自己开公司。书香和物质的香味并存。从小，我就决定做个优雅、有品位的女子。大学时，我和彰寒名正言顺走到一起。他家世和我相当，高大，英俊，笑起来带一点点邪气，迷倒了校园里所有的女孩子。

但他对我情有独钟。毕业时，我们订婚了。

如果不是青春荷尔蒙的冲动，让他在应酬时与发廊女搞在一起，如果那发廊女没有纠缠不清，我一直都不知道，后来的故事统统都不会发生了。他跟晋文一样，痛哭流涕地求我原谅。他说，我冰清玉洁，他舍不得玷污我，想把那一刻留到洞房。他说，那些野花野草，跟我根本不能比。

而年轻的我，绝不能原谅他，带着破碎却依然骄傲的心，我远赴欧洲，自费留学。那时起，我明白了，男人身上是有兽性的。而彰寒，我相信他真的并不爱那些曲意承欢的妖娆女子。也是因为他对我的在乎，对她们的不在乎，成全了我的骄傲，让我在婚姻出现问题时伤痛欲绝。

是的，我痛苦并不是因为晋文的出轨。在那次会面时，我甚至主动提出：“我们对不住你，我们会给你经济补偿的”。看在她眼里，大概很有点高高在上的意思吧，大概也太天真太可戏弄的吧。

七万元付出去，我以为事情结束了。这回我不能转身就走，我有了大满和小满。我不能不承受我人生里第一个真正的不圆满。我痛苦的是，后来，我终于在精神上也被打落云端。

打发了她，我才能面对晋文的忏悔。但内心里，那种对“脏”的厌恶是不可避免的。以前，他说出差，我相信。后来我开始疑神疑鬼。我们很少再做爱。偶尔做了，对于我，也许在例行公事，味同嚼蜡。从表面上看，这个家依然完美。除了有时候我的言辞会突然尖锐。

真正摧毁我的，真的不是他的出轨啊，是那封邮件。“你知道他是如何迷恋我的身体吗？你知道他叫‘心肝宝贝’时如醉如痴的表情吗？你知道激情时，他喃喃诉说我是他最最爱的女人时，我的快乐和痛苦吗？”

她又出现了。像一只苍蝇，并且弄懂了什么才能真正杀伤我。他“最最爱的”，不是他的妻，而是一个那样的女人，一具稍微滚热的肉体，就能让他说出那样的话。而我相信，甚至彰寒都不会说出那样的话。苦苦追寻完美，并自以为已经收获了完美的我，兜兜转转，绕了那么一个大圈子，要面对生命的漏洞百出。

直到手术，皮肤被切开，我才能真正面对自己的内心：真正杀伤我的，是我必须承认自己并不高贵。我不在神坛上。我是个普通人，也必须面对不完美。这简直是我不能容忍的。