内心强大的人，骨子里都悲观

内心强大的人，骨子里都悲观

文/周小北 80后作家

所谓逗比，就是把别人认为倒霉透顶的事当作生活的常态，把别人觉得是常态的事当作美好稀缺的事物。

这就是悲观主义振奋人心的力量。

【1】

我以前公司有个同事，是所有人里面最轻松自在的，人缘超好，每次聚餐基本都是听他在讲笑话。

在大城市奔波的人少有他那般闲适的性情，我很羡慕他。

后来我才知道他的故事，我是有多爱挖掘别人的故事啊！

他家很穷，他在读大学的时候学费都是贷款的，生活费全部要自己挣。

穷到什么程度呢？英语四六级考试的时候，他答应帮一个同学替考，风险极大，但是，可以挣到400块钱。

可惜有人告密，他被当场抓了。

那时候他已经大四，并且考取了一所更好学校的研究生。

他被取消学籍，大学毕业证书、文凭什么都没有了，连毕业照和聚餐都没有资格参加。

不敢告诉老家的父母，只身一人南下闯荡。

他的同学在南方读研，他住在对方宿舍里，四个同学睡床上，他睡地上，每天只吃一个馒头。

有年春节，没钱买票回家，只好骗父母说单位加班回不去，坐在冰冷空旷的宿舍里一边啃馒头，一边看外面噼里啪啦放烟花爆竹。

实话说，听完他的故事，我被震惊了。

他说他对一切事都不抱幻想，也从不指望任何人。

如果说有什么人生心得的话，他只跟我说了四个字：无欲则刚。

如今，这位穷同学已然创业成功当上富翁了，还是很爱开玩笑，说自己不过是个二逼青年。

生活不是我们可以设计的。

唯一可以选择的是，

我们是否有足够的开放度去接受所有一切的发生。

【3】

最近很多朋友对我的评价是：你很逗比啊，我心态要是像你这么好就好了……

因为他们看到我发在朋友圈的段子，都是生活中真实的小故事，我几乎快要把自己活成一个笑话大全了。

然而事实呢，我会有这样的心态，是因为我变得比前些年更悲观了。

以前我总把未来设想得壮观美丽，料想自己一定会过一种不平凡、不庸俗的生活。

我非常积极地争取，不管是工作、恋爱还是考证、自我提升，我对自己要求很严格，我必须一直优秀下去啊。

自从埋头埋脑当了几年煮饭婆子以后，我突然放下了对生活的期许。

因为全职带娃的生活，简直太TM绝望了！

我整个人生的谷底就是这段时间，我此前几十年静心为自己设计的道路全都被毁坏了。

我的人设变得很简单：一个家庭妇女，除此之外没有任何其他标签。

谁TM管你大学拿了几个奖学金，工作期间干过多少牛逼的事，追你的男孩曾经有多霸道……

以前会微微为那些成就感到骄傲，也无法摆脱它们对我的控制。后来，在整理房间的时候，发现一箱“重要文件”。

是我从小到大获得的各种奖励、证书，我干了一件辉煌的事，把它们全都用铡刀铡碎，扔了。

我并不建议你也这么干，但我可以负责任地告诉你：

干完以后，很爽！

我要像“另一个人”一样生活。

再牛逼的故事也都是过去了。

【4】

以前我热衷追求护肤品、好看的衣服、别人的评价、自己的形象气质、读过的书……但从来没觉得满足过，因为一直会有更好的东西出现啊。

我一直以为“追求”是一件正能量的事，是伟大的乐观主义精神。

但个人实践证明，这不过是永不停歇的消耗罢了。

从小到大，我习惯了去实现各种大小抱负，好像我的人生就是为着完成这些游戏打怪任务而来，不断打怪、不断升级。

没有目标、没有抱负的生活听上去多么颓废啊。

可我现在发现一个秘密：当一个废物是那么的快乐。

我对很多东西不抱期望了，反正能失去的我都已经失去了啊！

于是走在路上，我就像是“另外一个人”那样步履轻快。

没有人可以定义你了。

刚开始带孩子出门见老公的朋友，对方的老婆会惊讶而关切地看着我：“你没工作啊？天哪！文化低没关系，你可以去XX百货公司卖服装啊。”然后侃侃而谈她的职场风云。

有时候我会弱弱地想辩解，我不是不识字，我以前也上过班。

现在是真的可以接受所有质疑了，我也不知道从什么时候起，我并不急于证明自己了。

因为证明顶个P用啊！

当这些东西徒劳无功之后，你也就放弃了。

如果用五年做一个期限来衡量的话，五年前我眼中的世界差不多跟纽约曼哈顿一样光彩照人，到处都是耀眼的商机和风姿绰约的曼哈顿女人，我们都在努力攀爬精英的阶梯。

现在，我眼中的世界是极度悲观色彩的，有饭吃就很开心了。每天制作喜欢的点心，拉着孩子的手做游戏，睡到自然醒，灯下独享一本好书……统统都可以让我感到满足。

我居然变得比以前还要顽皮，会玩玩滑板，开开玩笑，做一些幼稚的鬼脸。

就连在绘本馆，我都流连忘返地翻看小孩子的图书，真的很好看啊！

让我总结一下：所有对生活的满意，都源于曾被打落谷底。